sasuke uchiha
Sasuke Uchiha é um personagem fictício da série de anime e mangá Naruto. Está no Time 7, treinado por Hatake Kakashi. Seus parceiros de equipe são Uzumaki Naruto e Haruno Sakura. Sasuke tem como principal objetivo de vida se tornar um ninja poderoso para poder matar Uchiha Itachi e vingar seu clã. Por ser membro do clã Uchiha, possui a Sharingan, o que o permitiu aprender e copiar a técnica Chidori, que é uma técnica de alto nível e é o ninjutsu principal de Hatake Kakashi, seu jounin. É frio, distante, sempre evitando se apegar às pessoas com medo de perdê-las depois, continuando sua vida com apenas um objetivo: a vingança. Mesmo assim, encontra em Uzumaki Naruto um rival e um grande amigo. Mas para frente vemos que Sasuke vai para o lado de Orochimaru para ganhar mais poder para ganhar de seu irmão Uchiha Itachi.
PORÉM...
sempre tem o lado ruim da história...
E fez aulas de sapateado quando era criança.
Cuidado! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!
primeiro vamos aos comentarios sobre isso:
Filhinho querido!
Afrodite de peixes sobre Sasuke.
Sasukeeeeee!! Sasuuke!!!
Naruto sobre Sasuke Uchiha
Eu num fei como ele faf effaf coisaf! e num conhefof ele, e eu num sei de nadfaf!
Lula sobre Sasuke Uchiha
Ele fica uma gracinha zangadinho!Orochimaru
Sasuke Uchiha
A Vingança nunca é plena mata a alma e envenena.
Seu Madruga sobre Sasuke Uchiha
Mais não é seu! É MEU! DATTEBAYO!!
Uzumaki Naruto sobre Sasuke Uchiha
""Pula da ponte gritando "Eu te amo!"" ou "Não vivo sem você, Sasuke-kun!""
Haruno Sakura sobre Sasuke Uchiha
Parece que o "Eu te amo" foi banalizado, é, você ainda é irritante.
Sasuke Uchiha sobre Frase acima.
Você é fraco. Por que é fraco? Porque lhe falta... falta... falta óleo de copaíba.
Uchiha Itachi sobre Sasuke Uchiha
Este é Sazuqui Utirra.
Narrador do Cartoon Network junto com o do SBT sobre Sasuke Uchiha
Eu odEiU EXXI EmuU kI ganhah axXx KOIsaxXx I TrAIU koNOHaH!!!!! EXXi fdp!!!!! eu odeIU ELe!!!!!
Hater do Sasuke sobre Sasuke Uchiha.
Se eu soubesse antes tudo que sei agora, erraria tudo exatamente igual
Humberto Gessinger fazendo uma alusão a Sasuke sobre Konoha
Meu emo me deixou!
Uzumaki Naruto sobre Sasuke Uchiha.
....
Sasuke sobre sobre seu amor mal assumido.
Um homem deve dar toda importância à escolha de seus inimigos: eu não tenho um só que não seja idiota.
Oscar Wilde sobre Haters do Sasuke.
Lugar de bandido, é na cadeia!!
Datena sobre Uchiha Sasuke
O nome do mangá deveria ser Sasuke, aff!
Narutard indignado com os rumos do mangá sobre Sasuke Uchiha
*Olha com cara de safada* Hum...
Mei Terumi sobre Sasuke
Ele me usa!*manda um beijo para o Sasuke*
Motoko Kusanagi sobre Uchiha Sasuke
Ma ooee, mas esse ai é perigoso hein!? eu to achando muito perigoso! eu to achando muito perigoso! ha ha haii!!
Silvio Santos sobre Sasuke Uchiha.
Um exemplo!
Bill Gates sobre Uchiha Sasuke.
Ele é tão rápido que você nem viu!
Ninja sobre Uchha Sasuke.
Sasuke Uchiha, numa primeira observação, é um garoto caracterizado como indeciso. Puxou só um pouco do seu pai biológico, Kratos, Embora não pareça, joga ping-pong(o que explica o símbolo nas suas costas).Bom, Sasuke é uma criança que acha que café no cuador é melhor . Em seu primeiro trabalho, Orochimaru botou no curriculum que ele tinha eletricidade infinita correndo pelo seu corpo (Alem de ser um bofe (ui!), e podia carregar pilhas. Adorado pelas garotas da academia, defendido pelas Otakas e pelos naruteiros que gostam dele, também atraiu para si o ódio de muitos Otakus que se ofendem com um simples anime. Apesar da clara diferença, Sasuke assim como Kurapika é o único sobrevivente de sua tribo (clã). Os dois procuram desesperadamente vingança, são quase com certeza um dos mais fodas do anime, mas o mais importante, os dois alcançam seu poder máximo quando ficam com os olhos vermelhos, após um longo tapa na pantera. Atualmente é revelado o motivo do assassinato do clã Uchiha: OS OLHOS VERMELHOS! Então podemos afirmar que a originalidade sempre prevalece. E não importa o que os outros, a mídia ou até mesmo forças poderosas como a Globo digam pra você: Sasuke NÃO é o verdadeiro protagonista do anime.
Depois de horas assistindo o anime - inclusive aqueles fillers inúteis - e até mesmo pesquisando fontes nada confiáveis como a Wikipedia o trabalho investigativo que porém não preciso atravessar os ânus anos de um dedicado descíclope que vos escreve vem enfim trazer a VERDADEIRA história de Sasuke Uchiha!
O pequeno Sasuke não era, obviamente, o sujeito misterioso e distante que todos conhecem. Na verdade ele era um guri retardado, um garoto inocente e juvenil criado a leite de pera com Ovomaltine e também não gostava de músicas darks! Na verdade ele gostava de coisas retardadas alegres como Grupo Molejo, ou MOLEJÃO como era mais conhecido (se você não lembra desta DESGRAÇA, rememore com este clipe e chore! ria pra caralho, se puder...). Ao contrário de outros filhos caçulas, Sasuke não recebia a mesma atenção dos seus pais já que ele tinha como irmão mais velho uma "anomalia" da família Uchiha: o macho, fodão e introspectivo Itachi - e como acontece nesses casos, Itachi era tanto um exemplo a ser seguido como um obstáculo a ser superado por Sasuke. Mesmo assim, Sasuke era uma criança feliz...
MAIS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS...
Um dia Sasuke estava voltando da Escolinha Acarajé Feliz onde sempre tirou altas notas e viu uma cena chocante: todos os seus familiares (pai, mãe, avó, tia, cachorro, papagaio, prima e até o seu tio engraçadão, entre outros) estavam mortos, chacinados e massacrados. O fato de Sasuke ter chegado antes mesmo de repórteres sensacionalistas de programas como Brasil Urgente (um grande feito, convenhamos!) fez com que Sasuke encontrasse logo quem era o responsável pelo massacre: Itachi, que com este ato provava que aém de tudo era mais um típico irmão filho da puta, fudendo a vida do seu irmão. Depois de usar os recém-adquiridos poderes do Olhar de Salsicha com Manjericão e de aplicar uma pequena surra em Sasuke, Itachi o deixa mijando de medo e diz que matou sua família porque eram todos um bando de idiotas e que só poupa a vida dele para ver se assim ele para de ser retardado e vira EMO de uma vez. Quando ele se sentisse pronto, Sasuke poderia procurar seu irmão e lutar por sua vingança. Assim, Itachi vai embora, Sasuke desmaia, a cobertura "jornalística séria" do Aqui Agora chega ao local do crime, Gil Gomes faz sua reportagem e o pobre Sasuke acaba dando entrevistas onde tinha que responder perguntas como "Doi muito Sasuke saber que sua família morreu?"...(Sasuke afirma que este foi um dos piores dias de sua vida).
Sasuke então vira uma pessoa amarga, marrenta(ui!), calculista, anti social, pega-ninguém e - adivinhem! - gótico e meio Post Punk (Se você não sabe o que Post Punk.mas não daqueles posers que escutam Evanescence e My chemical Romance e vão cemitério chorar as pitangas, mas sim os trues que escutam coisas mais "darks" como The Cure, Bahaus, System of Mercy, Siouxsie & the Banshees, The Smiths, e alguns rock "depre" como Nirvana, Perl jam, Soundgarden e Akira Yamaoka, O plano de Itachi de proteger Konoha do ódio e das guerras começa a fracassar daí...
MAIS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS...
Sasuke no anime apareceu como aquela coisa detestável que todos conhecem, cercado de garotas que queriam dar pra ele mas ele nem tchum! pra nenhuma. Continuava também a ser o número um da academia ninja (isso só porque Shikamaru estava com preguiça de ultrapassá-lo e porque Gaara,Neji e Lee não tinham ainda aparecido no anime...) e o escambau. Provavelmente ele ficaria invictamente no estilo de vida "Sou o único capaz nessa porcaria e todos que me cercam são uns inúteis" - se não tivesse conhecido um peralta com nove rabos, não tivesse trocado fluidos salivares "sem querer" com ele (sem querer assim né... se beijaram por acidente, mas reparando bem demoraram para um se separar do outro...Ou seja: gostaram!), não tivesse virado seu irritante, porém mais valoroso rival... Sasuke até se permitiu sentir ciúme de alguém de quem ele gostava e não permitiu que seu primeiro amor fosse todo furado por um outro viadinho andrógino gracioso já que quem tinha que furá-lo pela primeira vez tinha que ser o Uchiha! Também foi graças ao seu amado que Sasuke lutou bravamente contra uma tentativa de coito de um fã de Michael Jackson que se amarrava em cobras (no final o emo só levou uma baita dum chupão-tatuagem no pescoço e ficou gamado, mas nada de muito grave até então...). Naruto retribuiu a acidental prova de amor salvando seu amado das garras de um maníaco, só que desta vez enrustido, homicida, psicopata e doido da pedra - ou areia se preferirem, dando um cacete federal neste. Parecia que, mesmo com a inveja do uchiha, os dois poderiam viver seu lindo e meigo romance como dois bambis que eram - e se alguém começasse a falar muito por aí, um revezava de pegar uma certa testuda rosada com o outro (afinal de contas, ela declaradamente estava a fim de um e secretamente de outro) só para ninguém encher o saco.Com seu namorado de nove caudas e a testuda Sasuke estava até abandonando a ideia de vingança...
MAIS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS...
Sabendo da queimação de filme em que seu irmão estava metido, Itachi volta à Konoha com um ajudante irmão do Tutubarão (Nhac!nhac!nhac!) e com a desculpa de "capturar a bijuu" de Naruto, reencontra seu irmão caçula e lhe dá uma baita duma surra, usa de novo o Olhar de Salsicha com Manjericão e OWNA o Sasuke(isso só contribui para o ódio do Sasuke crescer). O último dos Uchihas fica tão indignado de ainda ser um fracote e acaba brigando feio com seu namorado (e não estamos falando do tipo de "briga" que ambos estavam acostumados...), se lembra do chupão que levou do tio Oro(e que o deixou um pouco mais fortinho) e vai embora de Konoha em direção à caverninha do batman - não sem antes tendo que aturar o escândalo de Sakura, que se declarou toda, disse que iria gritar para meio mundo ouvir, que não ia deixar ele ir embora assim e aimeudeusdocéuquedesespero (para acalmar a histérica, Sasuke lhe agradece por ter sido trouxa de tê-la amado e, só para não dizer que era um filho da puta insensível completo, dá uma BAITA DUMA ENCOUCHADA na testa-de-marquise! Sakura ficou tão... tão... que até desmaiou com aquele... aquele... Aí Sasuke (sem dar a mínima para a testuda) cascou fora de Konoha com o Quarteto do Som, que mais alguns capítulos depois se mostraria ser um Quinteto e mais alguns capítulos depois provou que na verdade era um Sexteto. Mais alguns capítulos de enrolação depois, Sasuke seria alcançado por Naruto (infelizmente para ambos) no Vale do Fim para discutirem a relação problemática entre os dois. Depois de mais um monte de capítulos cheios de flashbacks, kunais e shurikens lançadas pra tudo quanto é lado, jutsus pra lá e pra cá e até um pilão zangiefiano por parte de Sasuke, Naruto e Sasuke sentem que a relação deles estava indo aos frangalhos. Numa medida desesperada, Naruto libera um rabo da raposa de Nove Caudas e tenta estuprar Sasuke. Sasuke se sente ofendido com aquela tentativa forçada de coito e ainda mais com o fato de Naruto liberar apenas UM rabo pra ele, se transformando assim, com o selo amaldiçoado que ganhou com o chupão de Titio Orochuchu, num misto de travesti HOR-RO-ROS-SO com metaleiro, que nem Ronaldopegaria! Depois de enfim medirem forças com seus chidoris e rasengans, Sasuke vence seu amado mas fica todo dolorido, não podendo nem dar um selinho de despedida no desacordado Naruto. Aí foi toda aquela tristeza emo, muita boiolagem e mais um montão de capítulos fillers que nem vale a pena assistir! Sasuke vai para a caverninha de Orochimaru, Naruto vai treinar com Jiraiya para ficar fortinho e trazer seu amor inesquecível de volta e assim termina o anime normal...
Sasuke não ficou só treinando técnicas de luta com Orochimaru. Em troca dos seus treinos obsessivos para enfim derrotar Itachi, Sasuke era uma espécie de amélia da caverninha: varria, lavava, limpava, enxugava e etc. Também tinha que ajudar Kabuto no seus jogos de ps3, como Dantes Inferno, Call of Duty, granturismo essas coisas, em troca de aprender técnicas fodônicas, pois o Diabo não ia dar poderes sem receber algo em troca, e ainda tinha que aturar a noobice do kabuto em insistir usar detonados e cheats(isso mesmo, se você que está ai lendo essa joça, usa cheats ou detonado, você é noob!). Mas a estadia dele na batcaverna não foi das piores: lá ele podia ouvir suas bandas num volume mais alto e ainda conheceu novas bandas (como Radiohead, The strokes - esse é bom! - e Guns e Roses - esse também é bom - e Arctic Monkeys por exemplo - Sasuke porém sempre evitava ver o clipe de Fluorescent Adolescent" na MTV porque o clipe sempre o fazia lembrar de Naruto...), com Orochimaru ouvia death metal, canibal corpse, sepultura etc e também se tornou alguém mais culto lendo os livros de Oscar Wilde (o verdadeiro criador das técnicas Katon dos Uchiha), ´Thomas Ruggles Pynchon Jr., Alan Moore, Charles Bukowski, Arthur Schopenhauer, Friedrich Nietzsche, Neil Gaiman,Stephen King, Agatha Christie, Shakespeare, Sir Arthur Conan Doyle, Charles Bukowski, Gonçalves Dias, Álvares de Azevedo, Goethe e outros grandes escritores que você nunca vai ler em sua vidinha medíocre! Sasuke, como era de se esperar, virou um meio gótico meio metaleiro blasé, intelectual, entediado, um pouco mais libidinoso e com uma espada lendária que contem a essência de Motoko Kusanagi. Mas ainda assim ele não estava pronto para enfrentar seu irmão, algo que o poderia deixar abatido, desanimado, sem perspectivas...
Sasuke reaparece desse jeito depois de uns 40 episódios no anime - e nem quero saber quantos no mangá! Mal reencontra Sakura e nem dá tchum pra ela, não dá a mínima pro Yamato, chama seu substituto na equipe (Sai) de idiota e OWNA mais uma vez Naruto - ainda entrando dentro do subconsciente dele com seu Olho de Salsicha e descobrindo o porque de Naruto ter tantos rabos... Mais tarde, ataca Orochimaru enquanto este estava com febre para assim evitar de ser comido por dentro por este (mesmo assim Orochimaru consegue colocar uma cobra ENORME - não é desta aqui que estamos falando, seus pervertidos! - dentro de Sasuke). Como desgraça pouca é bobagem, Sasuke acaba tendo que formar uma equipe (Hebi, em homenagem a Hebe Camargo) com Uma japonesa cientista, um cara psicótico e mais um tarado por espadas enooormes para enfrentar Itachi - não sem antes tendo que encarar o chilique suicida de um outro membro da Akatsuki Doidão fazedor de massinhas explosivas como forma de "arte" não é atoa que o Sasori vivia brigando com esse ai, (e sim, ele SE MATOU como bom doido que era - nem pra matar um garoto como o Sasuke serve, Meu Deus...)
BAKA! Dá pra parar de enrolar com esse artigo e falar logo da morte do meu irmão sob minhas mãos?! *preparando o Chidori*
Sasuke sobre a enrolação do autor deste artigo
Ah sim claro! Mil perdões! Chegando enfim na parte que interessa, lá pelas tantas Sasuke finalmente se reencontra com seu irmãozão num momento que só não foi mais prolixo que este artigo (que nem chegou na metade!). Mas, porém e entretanto, mala luta começou e Sasuke levou uma surra feia, Por Itachi ser discípulo de Chuck Norris, a luta nem durou muito tempo e minutos depois Sasuke estava mortinho da silva. Fim...
Na verdade, infelizmente foi o Itachi que se fudeu por motivos revelados no artigo dele! Sasuke o derrotou por melhorar as técnicas de Orochimaru e Deidara com suas próprias mãos. Assim, com o final da luta, Sasuke cai exausto no chão, dá uma risadinha maligna de triunfo, depois de chorar sangue(hm...) e aí sim foi o fim! Ótimo todos se verem livres de Orochimaru, mas Itachi, depois descobriram que era bonzinho e passava migué de ruim, por ser conveniente para o momento...
MAS A VIDA É AAAARRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!
Mas aí aparece Tobi, que se revela ser Uchiha Madara e que conta a verdade: Itachi só fez aquela matança na família para proteger seu irmão das garras dos esquadrões de Danzou à mando dos conselheiros de Konoha. Depois de ter sua cara quebrada legal, Sasuke fica comovido com o ato de amor fraterno do irmão e... decide mudar o nome da sua equipe para Falcão (em homenagem ao Corinthians), se aliar à Akatsuki e destruir Konoha que o irmão dele tanto se sacrificou para proteger... Para realizar esse novo objetivo, o grupo de Sasuke vai atrás do Hachibi, uma criatura conhecida como Touro de Oito Caudas de Tentáculos Hentai. Ao encontrá-lo, a equipe inicia uma dura batalha e Sasuke é espancado inúmeras vezes, fazendo com que cada membro apanhe junto para salvá-lo, nessa hora, ele fica com raiva e ativa o Olho de Salsicha Estrelado e o fuzila com o Amaterasu. Mas o que Sasuke não sabia era que o Hachibi é irmão mais novo do Raikage, que agora está a procura do dele para se vingar.
Agora, o Sasuke se encontra com Raikage, pois este acha que o ele matou o Abelha Assassina. Então, o Raikage vira Super Sayajin entra no Modo Raiton e enfrenta o time Baka Taka, Juugo entra no seu modo encapetado Juuin e enfrenta o Raikage. Mas, como o Raikage é FODA, acabou com o Juugo facilmente, então, enfrenta o Sasuke, perdendo um braço, e quase se matando se jogando nas chamas do Amaterasu (ele não bate muito bem).Mas é salvo pelo gaara no ultimo instante,e como esse tinha virado um ´´cara legal``(emo) tenta conversar com o sasuke,mas esse ultimo não quer saber de conversa e por isso o gaara tenta mata-lo,mas como o itachi havia ensinado o sasuke a usar o susanoo ele consegue escapar.
BEM POR AQUI É SÓ!
+ ANTES SAIBAM OS FATOS + IMPORTANTES SOBRE O SASUKE
- Ao contrario de você que é um noob, Sasuke não votou no Lula.
- Sasuke não apoia o PT.
- Sasuke é um EMO-CDP, Deus EmOtaku.
- Sasuke jogava SNES e zerou mario world em um dia.
- Toca guitarra.
- Os emos que copiaram(que novidade) o cabelo do Sasuke.
- Comeu Naruto.
- Ele é perfectionista e detalhista (ui!).
- Ele na verdade é um headbanger.
- Sasuke te odeia.
- Sasuke ME odeia.
- Sasuke é anarquista.
- Sasuke já escreveu livros (ORLY?).
- Sasuke sabe que a globo é uma merda, e não assiste big brother.
- Sasuke odeia lugar de muito barulho e confusão desnecessária (Ele só aceita Fresno! shiii!).
- Sasuke tem transtornos psicológicos e tem tudo para ser o próximo protagonista de Silent Hill.
- Ele causa ciumes no Batou.
- Ele pode fazer 30 cortes no ar em apenas um movimento.
- Sasuke domesticou o propio trovão.
- Itachi o fez ser quem ele é, ele só dark por causa da decisão do Itachi no passado que queria proteger ele e Konoha, vai entender...
- É fan de Silent Hill.
- Ele domestica falcões, mas não tem nada haver com o Corinthians.
- Tem um ar de velho sabido.
XXXXXXXXXXXAAAAAAAAUUUUUUUUUU!!!!!!!!!
querem saber mais entrem no site:
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Sasuke_Uchiha
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